She's back, darling !

Hello there, et oui mes chéris, je suis de retour, pour le meilleur et pour le pire. Mais surtout pour le pire...

La belle saison s’est éclipsée et il convient donc de faire un résumé des petites rumeurs délicieusement fourbes que j'ai récolté avant de plonger dans l’hiver. L’été et l’automne ont vu leur lot de nouveautés et bien entendu de mesquineries passionnantes. Procédons par ordre d’importance. Après tout, même les potins se doivent de suivre une certaine hiérarchie. On ne commence jamais un bon menu par un cappuccino, n'est ce pas ?

Le Cercle reste sur toutes les lèvres, à plus forte raison avec la soirée événement qui se prépare. Mes amours, tâchez tous d’être à la hauteur. Le moindre faux pas vestimentaire ou comportemental pourrait bien signer votre mort sociale à Saint-Ange ! Notre fantasmagorique Smoke a d’ors et déjà dévoilé le thème de la soirée. Lady and Gentlemen, sortez vos crinolines, hermines et autres coiffes poudrées (de riz, je précise), le XVIIIème siècle s’invite au pensionnat. Les plus folles spéculations évoquent déjà les débordements les plus prévisibles, mais nous y reviendrons après-coup.

L’événement majoritaire du Cercle se centre sur la sélection débutée pour ses nouveaux membres. Après quelques rumeurs sans fondement sur la possibilité d’accès à ce club très prisé d’une inconnue de l’époque, Lieke Coenen, c’est sur le somptueux Aleksei Volkov que notre Queen Bee a jeté son dévolu, pour la plus grande frustration de la majorité des membres mâles du pensionnat. Il est amusant de jeter un coup d’œil fascinant sur ce duo qui échauffe les esprits. Promotion canapé ? J'en donnerai ma langue à couper. J'offre une paire d'escarpins Louboutin édition limitée à celle qui me rapportera une info juteuse et fiable à ce sujet. Passons, le beau Volkov a été vu en compagnie très proche d’un ex-membre du club artistique devenu affilié au Brown Host Club. Alors quoi, personne n'a apprit à ce pauvre Rei à tourner sept fois sa langue dans sa bouche avant de la fourrer dans celle d'un russe ?

Parlons-en du Brown Host ! Son président, illustre inconnu jusqu’alors, fait déjà fantasmer toutes les « pucelles » de Saint-Ange. Son côté exotique et son accent semblent toutes les faire fondre. Et quand son choix s’est porté sur le fameux Hugo, les plus merveilleuses rumeurs ont fleuri de partout ! Le Brown Host serait-il constitué d’un couple gay se cachant derrière des faux airs de lovers ? Je vois d'ici le scandale. À l’exact opposé, ces dames, tout clubs confondus, y voient le commencement d’un rêve. Après tout, ces charmants jeunes hommes ne sont-ils pas là pour satisfaire nos désirs ? Il aurait presque été dommage de se dire qu’il ne s’agirait jamais que de flirt… Si les règles n’étaient pas faites pour être contournées. Vous voyez ce que je veux dire.

Dans un tout autre registre, l’Eagle Society et toute sa clique d’insupportables nobles a réussi le coup de maître de nous offrir une Garden Party aux arrières-gouts de renouveau. Saluons le talent de leur nouvelle présidente ! Allegoria Demirell aurait pu paraître en excellente voie pour dépoussiérer ce club antédiluvien si certaines allégations honteuses n’étaient pas venues entacher ce merveilleux départ. En effet, certains membres de l’Eagle apprécient moyennement de voir leur présidente s’acoquiner avec un sportif en chaise roulante désavoué par Smoke en personne. Contre vents et marées, Allegoria saura-t-elle maintenir son statut au sein de l’Eagle alors que certains perlent déjà de sa disgrâce ? J'adore. En même temps, elle ne semble pas savoir tenir ses membres correctement à en juger par l’esclandre d’un certain couple au restaurant de notre bien-aimé pensionnat…

Et les artistes ? Après une guéguerre des plus palpitantes (certains se rappellent encore de l’équipe de foot trashée au GHB par leurs soins) contre les sportifs, ils nous gratifient de somptueuses galeries et autres vernissages. Mais ne serait-ce pas une tentative de détournement de l’attention ? Il paraitrait que leur président au nom féminin soit aussi peu adapté à Saint-Ange qu’un manteau de fourrure à un gala de la PETA. Un gamin des rues même avec des tendances toxicomanes, ne semble pas bien choisi pour présider un club d’artistes excentriques. Serait-ce un coup en traître de notre cher directeur ? Attendons nous à de drôles de situations...

Et nos amis les brutes ? Toujours aussi dénués de finesse à en croire le degré de stupidité avec lequel ils se sont battus contre les artistes. Leur présidente ne fait pas exception et montre déjà une personnalité de tyran pour avoir ruiné une camarade et dissous l’équipe de handball pour la saison. Des tendances sadiques ? Les rumeurs du printemps dernier sur les attirances SM de mademoiselle Coenen pourraient-elles avoir un fond de vérité ? Affaire à suivre.

Accrochez-vous, mes amours, car je termine cet article avec du très, très lourd. Vous vous souvenez de la veuve rousse et éplorée qui nous a tant chouiner dans les oreilles lorsque son angelot s'était volatilisé hors de Saint-Ange ? Angelot qui m'a d'ailleurs rapporté de délicieuses informations au sujet de mademoiselle Boccadoro. Et bien figurez-vous qu'elle est entrée dans le collimateur de notre Queen Bee, qui voit d'un très mauvais œil la montée populaire de l'italienne. Et bien quoi, Smoke, tu as peur de perdre ton trône et de ne plus pouvoir y poser ton royal fessier ? Et si je vous disais qu'Ange avait été aperçu, à une heure tardive de la nuit, aux côtés de Smoke, à danser moins que politiquement correct au club de nuit de Saint-Ange ? Et bien là, vous me direz que les choses deviennent intéressantes. Sortez vos imperméables Chanel, mes chéris, cette vendetta s'annonce dirty dirty ! C'est tout pour aujourd'hui, mes amours. Mais attendez vous à me revoir très vite, car don't forget, I'm back. Et je vous observe.

Bisou bisou, Mademoiselle.